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「媽媽，妳偏心，妳疼弟弟比我多。」姐姐怨氣地說。
「不，媽媽，我覺得妳疼姐姐多一些，每一次妳見到姐姐絕是面露笑容。可是，從早到晚你都在吩咐我溫默書，做功課。」弟弟反駁說。
這位媽媽被孩子們質問得不知如何反應。在孩子眼裡父母總是疼愛其他兄弟姊妹比自己多，這對姐弟在說自己的真實感覺。一般父母都不以為然，認為向孩子解釋一兩句，告訴他們自己並沒有偏愛某一個孩子，便可以化解孩子的疑惑，反倒忽略了找出導致孩子有這種感覺的原因。
感覺是主觀的，是抽象的，也是中性的。某人因為某些原因不快樂，你試著安慰他：「用不著不快樂。」那人斷不會因你這句話而快樂起來。這人與那人有嫌隙，氣得半死。你開解他說：「那人不是故意的，不要為這小事生氣。」那人也不會因而不生氣。
同樣，孩子覺得父母偏心，忽略了自己，斷不會因父母的否認，而把肚子裡的委屈一掃而空。我的大兒子和小女兒，年紀相差四歲。小女兒出生的時候，大兒子只得四歲。四歲的孩子，在思維方面還是屬於初階，非常幼嫩，未能明白一些較為抽象的概念。當然，和一個初生嬰孩比較，他已是大哥哥了。在我眼中他是「大哥」，是「大」孩子。不經意地，我向他提出許多不合理的期望。例如：我向他解釋一個初生嬰兒啼哭是因為生理和心理的需要，期望他能明白和諒解媽媽須多花時間照顧妹妺。
妹妹漸長，二人發生爭執時，我期望他明白妹妹還小，不更事。一個五、六歲的小男孩，接收到的是，妹妹比自己重要，她一哭，媽媽便立即跑去抱她；妹妹永遠是對的，媽媽總是叫我遷就她。明明是妹妹不講道理，倒頭來，受罰的竟然是自己不是她。這個信息隨著年月的增長，變得更加具體，更加強烈；哥哥憎恨妹妹的心也就白熱化起來。在哥哥心目中，妹妹是那陷害他的罪魁禍首，她曉得扮可憐，作假見證。兄妹間的關係變得僵化，甚至惡劣。我怎麼也想不到會弄到這田地。
經過一段頗長的時間，我不敢再替妹妹說好話，反而耐心地引導大兒子把心底的話說出來。用心地聆聽，試著從他的角度看問題，用他的感覺去感應。我開始明白他的感覺，嘗到陣陣酸溜溜的味道。被接納，被了解的感覺終於把兄妹間的嫌隙融化了。有一天，大兒子走過來對我說：「媽，我不再憎恨妹妹了。過去的感覺消失了。」我心裡的喜樂滿足實非筆墨所能形容。
大兒子和小女兒的故事叫我上了寶貴的一課。幾年後類似的事情又再度發生在我的孩子身上。今次的主角是老二。老二從小聰明伶俐，非常獨立，自理能力和認知能力都很強。我心裡感謝神給我這樣的兒子，好讓我能騰出多點時間指導大兒子功課，照顧小女兒起居。就在我暗地裡慶幸的同時，我發現老二的情緒發生了問題。他經常無理地發脾氣，自我形象偏低，不敢主動與陌生人說話。我感到莫名其妙。這麼得神厚愛的孩子，為何會這樣子？
我嘗試找出原因，認同孩子的感覺，不敢再輕率地否定他。把一切大道理暫且放下，蹲下身來，用耳朵去聆聽，用心靈去感覺。我發現孩子雖有良好的學業成績，內心卻缺乏安全感。在老二的心中，媽媽的寵兒是老大和老么，他是隱形的。雖然外表看來，媽媽常常和他走在一起，但永遠是他作主動。老大和老么不用開口，媽媽便主動花時間在他們身上。事實上，我是按孩子的需要來分配時間的。論能力，老二最好，我花在他身上的時間當然最少。但從孩子的眼看，卻是被忽略了。
我沒有替自己解釋，只用行動來改變他的感覺。我為孩子預備一本簿，記下他的好行為，爭取機會讚賞他。邀約他單獨外出，又或者突然到學校接他，給他一個驚喜。多謝他處理自己的事情省卻我許多時間，好讓我能多做一點事情。留心他的需要，在他還未開口前，便滿足他的需要。如是者，過了好幾年，老二的情緒漸漸平伏下來，對老大的敵意和嫉妒心逐漸淡卻了。
被父母偏待、被忽視和被誤解的感覺，對兄弟姊妹間的情誼造成極大的傷害。父母當然愛惜子女，悉心教導和滿足每一個孩子的需要。可是父母對孩子的苦心，孩子接收到嗎？孩子說出了真實的感受，父母又可有共鳴？你說你的，我說我的。父母感到心力交瘁，孩子仍是滿肚子牢騷，覺得父母不明白自己、偏心、不公平。重視孩子的感覺，認同他的感受，花時間找出導致這感覺的原因，才是解決心結的辦法。在我們嘗試向孩子解釋安慰以前，先放下主觀的成見，降卑下來，用孩子的心、孩子的眼，尋求一顆同理心——一顆可以互通、互諒、互信的心。
（作者為全職家庭主婦，文字工作者，本刊出版委員）
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