承擔家人的情緒

記錄：羅梁鳳萍、張譚秋桂

高： 家人是否有責任分擔家人的情緒？

郭： 一方面我們不應期望家人承擔我們情緒上的困擾，但另一方面如果各成員自願分擔，就不會有不配合的期望而引致家庭紏紛。

李： 對，自己不強求別人的關心，但要求自己去關心別人。但這要所有家庭成員都明白這個運作模式。

高： 這方式是否真的可行呢？許多時候自己的困擾情緒需要找出路，若沒有家人的分擔，就要獨力承擔困擾。有時突然出事了，已去到崩潰的階段。通常男性比女性容易崩潰。

郭： 我並非不尋求家人幫助，而是當中要保持平衡。例如，我不會勉強太太在很忙、很累時聽我傾訴。

高： 你如何介定家人的承受能力呢？你如何知道她已承受不了呢？

郭： 我會觀察她是否很累，或有沒有作好心理準備聽我傾訴。

高： 我認識一位朋友，丈夫發生了很大的事卻不告訴她。過後她從朋友口中得悉此事，她非常憤怒，決定要離婚。她覺得丈夫不看重彼此的親密關係。可見家人的默契和了解十分重要。

李： 這種為對方的考慮是很主觀的。雖然丈夫擔心妻子接受不了，但妻子卻覺得：「我可以承受，是你故意不告訴我。」

楊： 我自小習慣自己去解決問題，我甚少將自己的情緒、壓力、擔心的事告訴太太。因為恐怕太太會像我父母那樣，先來一頓教訓，或聽後不諒解並立刻論斷。所以有時不是期望她分擔情緒，而純粹是讓她知道事情而已。另外，分擔情緒要視乎對方的成熟程度，例如青少年人，就極需要家人的分擔。我弟弟年約二十歲時，因失戀而自殺，當時兩個哥哥不在身邊，姊姊也面對同樣的問題，父母雖知道他失戀，但不懂得如何幫助他，只是說還可以選其他好女子呢，他自己也表現得不在乎，就這樣以為事情解決了，誰知道他竟然自殺了。這令我們一家人都非常震驚，我想在那關鍵時刻，他沒法獨自承擔。所以，應否分擔家人的情緒，我覺得要視情況而定。

郭： 家人當然是應該彼此願意承擔，分享苦樂，這種分擔不會變成壓力，家人聆聽與否是自由的，這運作模式會比較健康，否則說與不說也成為壓力，最主要的目的是互相分擔，自己能分擔多少，就自己告知對方，並不是對方要求自己分擔多少，因為根本無法要求。

楊： 簡單來說是出於恩典，不是出於律法。

郭： 對，若變成規條就成為枷鎖了。

楊： 婚姻的約是要苦樂與共，這是出於律法，律法要求你要分享、分擔，若配偶的情緒有問題，就有責任去分擔。

郭： 婚姻的盟誓是要求自己實踐這承諾，而不是要求對方。

李： 剛才郭偉強說他擔心配偶是否有足夠的能力去承擔，但反過來說，若我軟弱，沒有能力承擔自己目前的問題，就要考慮尋求對方的幫助。例如楊牧師的弟弟，遭遇這麼大的打擊，卻要獨力承擔，他便一死了之。現在有很多家庭問題也是這樣，例如經濟上有問題，便去燒炭自殺，這樣配偶會十分內疚，或非常憤怒：「你不將事情告訴我，就自殺去？」如果我有需要，為甚麼不告訴家人呢？難道我不可要求他們分擔嗎？

郭： 不找家人傾訴不等於不處理情緒。情緒是與生俱來的，我們要學會與它一起生活，不可讓它繼續累積至爆發。我認為最重要的是不讓自己的情緒損害家人的關係。所以我強調的是自己本身的、而非對方的責任。話說回來，夫婦兩個人都存在著不同，要學會接納對方的不同。我有位朋友遇上困難時，太太不許他告訴外人，但他又與太太談不來，這使他痛苦致崩潰的地步。所以我覺得婚姻關係上要留有空間，否則就會出現很大的問題。

高： 默契並非一朝一夕建立起來，如果一開始就想盡量隱瞞對方，就關乎信任的問題了。信任是經過一段時間彼此相處溝通才能建立起來的。

郭： 將配偶或家人是否把一切事情告訴對方提升至信任的層次是一種壓力。他不說並不等於不信任對方，而是他選擇不在這個時候說。如果我勉強要求對方將事情告訴自己，就等於我不信任對方，而不是對方不信任我。

李： 郭偉強認為自己有自由去決定說不說。那麼，楊牧師覺得有些事情可以自己處理，而不告訴太太，免得增加太太的壓力，但太太的想法卻不是如此，她仍然想要知道他的事情，這問題如何處理呢？兩人如何取得共識呢？ 

郭： 大家要傾談溝通，互相學習退一步，是一種承擔。當邀請對方進入自己的生命，要退一步，對方才能進入，若你不肯退，對方就不能進入。如果雙方有了默契，都會有所改變了。

李： 提醒自己要坦白，但要尊重對方，他不說不等於不愛自己、不關心自己。

郭： 對了，到最後雙方都會改變，並不是一方面維持一個狀態，另一邊去配合。

楊： 我的太太則認為，丈夫就是這樣的了。丈夫不說，她也不需要知道。當然她也表示渴望我與她分享。結婚多年，許多事情都會看開些，亦知道沒有大不了的事情，特別大家都在教會事奉，處境接近了，就會彼此諒解。

高： 經過今日的傾談，了解到大家有不同的期望。除非夫婦間有很好的溝通，否則縱使不找對方解決問題，也該事後知會一聲，你的一言半語都能使對方心情好一點，覺得你尊重她。