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梁玉嫻
離婚，這日益嚴重的社會問題，由往日被視為禁忌的話題，到了今天已經漸漸普及。我們最不想看見的是「離婚」成為婚姻一個常見的結局，最近更有西方國家希望立法將婚姻定為有時間限制的合約，為期七年，約滿婚姻便無效。難道可以用這方法將離婚率下調嗎﹖
根據香港的統計數字，2001年的離婚率已達41%，而我們亦可估計有許多婚姻正在水深火熱中，這驅使我們熱心地追尋當中的原因，盼望能防禦與幫助婚姻出現問題的夫婦，排山倒海的研究，統計數字，一方面幫助我們理解離婚的問題及現象，另一方面也可能使我們對離婚的原因有過份簡化及單一的理解！
離婚原因：單一線性 VS 多層次的理解
一談到離婚，便會聯想到「婚外情」、「性格不合」、「對婚姻期望不一」、「姻親關係」、「欠債」等。這種種理由使我們知道夫婦之間存在的差異及分歧。夫婦在協調過程中出現困難，是由於兩人對婚姻的期待都有所不同而產生要求，造成操控與衝突，若期待未被滿足，便開始產生沮喪和失望，婚姻滿足感大減，若情況得不到改善，婚姻便進入危機之中。
黃太提出離婚，為婚姻敲響最後警鐘。十三年的婚姻路上，黃太獨力支持家中經濟，一手包辦照顧兩個女兒。她近年身體健康出現問題，多次進出醫院，她投訴丈夫「沒責任感」、「漠不關心」、「沒主見」。她期待得到丈夫的關心和慰問，希望夫婦之間凡事有商有量，卻一次又一次失落，掉進孤單無助的深淵。
而黃先生十多年來事業不如意，債務纏身，要太太獨力養家，他心中又羞又惱，只好默默無聲跟從太太的決定，他覺得自己對家庭沒有貢獻，就不能多提意見。對太太的煩躁、投訴，只好逆來順受。他感到自己「沒志氣」、「無用」、「沒有希望」，他期待得到接納、鼓勵及以欣賞，同樣一次又一次失落，掉進抑鬱的黑洞﹗
若我們以單一線性思想模式，可能會歸咎於黃先生的經濟或事業境況，認為協助他重建自信建立事業是挽救婚姻之法；又或者我們會協助黃太改變態度，接納丈夫，支持鼓勵他改變，顯然這種想法是太單一，而且很容易墮進批判誰是誰非的局面！
黃太是家中最小的女兒，自小得到父母與三個哥哥的寵愛，又曾在外國留學，外表剛強，事事親力親為，好勝任性。黃先生是家中的長子，有三個弟妹，父親因生意失敗被親友排斥，母親終日憂心埋怨。黃先生為人內向謹慎，結婚初期看見妻子勤快樂觀，內心感覺如魚得水。黃太也欣賞丈夫慎言穩重。
但日子久了，黃太的勤快使黃生更感自己無能力，而黃先生的慎言卻使黃太焦慮，加上女兒出世，丈夫事業不濟，黃太愈發勤快果斷，應付家中種種問題，內心卻渴望丈夫的安慰。黃先生看見太太愈來愈能幹，更怕見她，特意避開太太，避開自己的「無能感」；偏偏太太工作順利，升職加薪，身居要職；黃先生卻諸事不順，生意未見起色！
多層次及互動地了解離婚的原因，是藉著一些夫婦之間的衝突、投訴和不滿，去認識二人的分歧所在，再認識各層面因素。再簡單一點來說，就是不同的夫婦在經歷同樣的「婚外情」、「性格不合」或「姻親關係」的困難時，會有不同的影響，有些可能離婚收埸，有些可能患難更見真情，這全在於二人在不同層面上的差異，以及他們之間的互動因素所影響。
下圖可見黃先生和黃太太婚姻的分歧，在不同層次的互動中產生調節困難：
基本上每對夫婦之間都存在分歧。因此，離婚的原因並不是衝突事件或分歧，而是在衝突分歧中的互動，即如何反應、感受與調節。「離婚」， 往往是於不斷調節當中，不斷感受失望沮喪而作出的決定﹗
在很多離婚的研究中，發現離婚率高的原因通常並不單是夫婦間之差異，而是夫婦應付困難的能力﹙多與童年及成長的經驗有關﹚，及對婚姻有不切實的期望。其中美國學者 Norton and Miller（1992）曾提出美國社會離婚11個主要因素，包括：
- 夫婦結婚年齡太輕
- 從認識到結婚的時間太短
- 婚前交住時間太短，以不到半年最明顯
- 父母的婚姻不快樂
- 親友表明不同意這段婚姻
- 背景的明顯差異
- 宗教信仰不同
- 求學階段有輟學經驗
- 缺乏參與社會事務
- 對丈夫和妻子角色、義務的認定有差異
- 社會建設較弱
此外，美國 Time / CNN調查指出美國離婚率上升的主因也有類似的發現；
- 夫妻並未認真重視婚姻的重要性
- 對會離婚的人越來越接納
- 離婚手續比以前容易了
此等因素反映人對婚姻價值觀改變，也直接影響人對婚姻的期望。因此，若我們能較多層次去了解離婚或婚姻問題的原委，在面對自己的婚姻或協助有困難的夫婦時，會更深入探討到問題的癥結，為婚姻帶來更大的活力。若只調節某些衝突，例如「遲歸早歸」、「婆媳關係」、「經濟困境」等，有時確實有一時的緩和作用，但卻很容易跌進「誰是誰非」的局面，協助的好心人，往往被捲入夫婦二人的漩渦中，弄得暈頭轉向，不知如何是好﹗
忍耐
一些長者夫婦同行逾半個世紀，他們的相處之道必然包含「忍耐」這一點。忍耐在現代的文化中多被看為是消極的自我抑壓。事實上，婚姻中的忍耐並不是指單方面的盲目啞忍、不問情理的遷就，而是彼此承擔、接納、滿心感恩的情懷。要積極的面對衝突，或加強婚姻成長，可參考以下的短期和長期的對策。不只是處理表面癥狀 ，最重要是針對夫婦不同層面的分歧，追求磨合共創。
短期對策：
- 自處，平靜
在衝突中難免有情緒問題，例如憤怒、委屈、無助、激動……等，首先要各自冷靜自處，待雙方平靜後，再面對衝突事件。
- 了解自已的需要和感受
情緒平靜後，探索自己的內心需要，例如被接納、肯定、認同、安全感。將內在需要和衝突事件中的客觀分歧分開。
- 對事不對人
客觀地列出雙方的意見﹑看法，評估利弊，找尋雙贏羸的結論。
長期對策：
- 定期清理婚姻關係中的垃圾，避免積怨而致產生毒素。
- 處理原生家庭未了的事，使內心深處的需要、缺乏、創傷得到滿足，再次育養及醫治，不在婚姻中盲目追求補償。
- 建立良好的溝通及處理衝突的方式
- 增加夫婦間不同層面的親密，如情感、性、志趣、娛樂、人生理想等
- 建立共同信念，追尋信仰的支持網絡，互相守望。
結語：
婚姻的旅程充滿不同的遭遇，每對夫婦遇到的挑戰、愉悅、危機、驚喜、風浪也不盡相同，縱然歷練相似，反應也不同；有些彼此的人性愈發光輝；有些卻滿腹怨氣，苦毒不安，勉強持行；有人半途放棄，早早完結旅程。
在此勸勉踏上旅程之前的人，能作好準備；而正在旅途上的人，同心同行， 共闖天地，共享風光。
(作者為中華基督教香港區會家庭支援服務中心主任)
參考書目：
１．霍玉蓮（2004）《婚姻與家庭治療：理論與實務藍圖》突破出版社
２．彭懷真 (2003)《婚姻與家庭》巨流出版社
３．大衛‧波依等（2001）《婚前準備完全手冊：研習手冊》中國學園傳導會出版社 |
