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性，是這樣神秘又這樣平凡；性，是這樣簡單直接又這樣複雜。現代社會，性態度開放了，性知識普及了，促使婚姻中的性生活更加愉快又更加為難。
從事婚姻輔導，必然涉及性生活的輔導，我必須謙卑承認在人類性生活這艱深而又意義深長的課題上，自己反省仍十分淺陋，只能從實務觀察中與大家分享一些初步的疑惑和想法。
性的哲學／屬靈層面
曾經參加不同的性治療工作坊，我發現性治療師背後對人類性行為的假設和信念大大影響他對夫婦性生活的治療手法。有些自以為前衛的治療師輕易嘲笑輔導員，倘若輔導員抱持性是醜惡或是神性的信念，他們被譏笑為慘被宗教教條或文化枷鎖所束縛，可是到頭來，這些所謂前衛治療師鼓吹「群體性愛」，獲取性知識技巧，去自我解放，撇除一切「狹隘」的道德批評，讓性的本能衝動得以全盤解放，有如打噴嚏一樣，豪放地抒發出來。驟聽來具有吸引力，但細想下，不過把人的動物性本能捧上神檯，叫人釋放一切拘禁，去供奉人天生的性欲望，難怪香港大學生、深圳的商人都紛紛開辦瘋狂派對（Rave
Party），容許自己被軟性毒品麻木自我防衛和自我尊嚴，去體會所謂「無拘無束」的奔放。
我亦接受過成熟穩健的性治療師的教導。他們說性是「原始、天真、害羞、細緻、美麗而脆弱的」，性緊密地連接人脆弱的自我身分，我們必須以誠以敬、以溫柔的心去與夫婦商議性生活的困難。我完全認同這種態度。
我同意瑞士基督徒心理學家Paul Tournier的看法。他指出三種不合乎聖經教導的性態度：1
1. 看性為人類天生的動物性本能，無形中眨低了性的價值。
2. 將性神性化，作為衡量愛和關係滿足經驗的尺度，反映出典型的享樂主義。
3. 把性純看為生育功能，不鼓吹生育以外的性經驗，認為過度性經驗會危害身體健康和思想的靈敏度。2
在反省過程中，我想加以補充，把性看為絕對神性、絕對醜惡，和純生物性，都犯了把人切割的錯誤。我想性有其生物學的本質，生物學的知識可大大促進我們對性生活的生物層面理解，但同時，性是一種潛在的欲望，可以提升到至善的二人互信互愛、相依相屬的契合境界，也可以任意驅馳，產生欺壓、剝削、虐待、自我中心，把他人物化成為洩欲工具的醜惡情況。
現今香港社會，性開放的態度也大大影響夫妻性生活，大部分夫婦仍然保守得不敢開口談性，覺得很難為情。但有一些個案，丈夫受了色情媒體、三級影象的各項刺激，要求太太在上大搞花式，甚至施暴和虐待。亦有一些丈夫覺得婚姻生活沈悶，偶然在工作場所、浪漫處境邂逅婚外情人，嘗到「吃禁果」的滋味，誤會在婚姻中未嘗這種刺激的性經驗，下結論婚姻中沒有愛情。
我想我們對性欲的哲學層面欠缺教育，導致我們對呆滯的、泛濫的、傷痕纍纍的性生活感到束手無策。
性的誤解
由太輕視性到太重視性
傳統信念，對男女性愛抱持負面和輕視的態度，現代社會，卻出現性行為泛濫，誤以為性等於愛，沒有性愛等於沒有愛。
在二人結合，攜手創建新家庭的歷程中，性生活也是一個歷程。在傳媒的宣洩和暗示下，我們鼓勵追求圓滿的性生活，言下之意，欠缺圓滿性生活，就代表人生的寂寥和充滿缺憾。
我想：
1. 性不能解決人生的心靈寂寥，惟有相依 相屬，互信互愛的關係才助人獲得伴侶 的感情，沒有愛的源頭──上帝，情也
不過是水晶玻璃球的幻想。
2. 性是人親密關係的自然結果，而不是愛 的證據。
3. 令人神魂顛倒、陶醉瘋狂的性生活是存 在的，卻只是偶然的光輝，不是人類性 生活的恆常狀態，即使最滿足最恩愛的夫婦也是如此。
4. 性可以被濫用成為權力的鬥爭和互相踐 踏的途徑，人必須自愛和自我保護。
5. 性與人心靈的奔放、活潑自由的情況成 為正比，卻不能劃上等號。
婚姻中性生活的困難
讓我嘗試在婚姻輔導中觀察到夫婦性生活常遇見的困難，讓夫婦可參照分享：
1.由無知產生的性生活困難
由於傳統教導對性的排斥與拘禁，很多上了年紀的夫婦對性知識十分貧乏，尤其女性，有些太太從未享受過性高潮，也不知性高潮是甚麼意思，以為性是生育的必經過程，或者女性「應該」為丈夫履行義務，又容易將性興奮、性欲與「淫蕩」、「發姣」、「不貞潔」發生聯想，很難投入產生性的樂趣，由無知和「禁忌」產生的性生活困難大大影響許多夫婦的親密身體接觸。
除了對性的普遍知識無知，還有許多其他知識，不同的性體位、性交次數多少，會否傷害身體？需要「太多」性高潮是否不正常？偶然性交時會發生尿是否很羞恥？在性交時產生性幻想，有時性幻想的對象卻不是自己的配偶，如何是好？凡此種種，又不敢向人啟齒，很容易造成羞恥、內咎、懼怕，影響性欲和夫妻的性生活。性欲是天生的，然而美好的性生活卻是一門藝術，需要學習。教會可以購置多種健康的性知識、性難題的錄影帶給會眾借閱、學習、參考。
2.由心理上的惶恐、疑慮、憂懼產生的困難
有時候，在婚姻輔導中，一方投訴另一方性冷感，追本溯源，發現源自一些心理的疑慮和恐懼，有些疑慮來自環境，有一對夫婦住在村屋的地下，貼近窗，太太經常擔心有行人路過被窺見私生活，無法投入性交，也有些夫婦房屋狹小，與子女房間相接，心理上懼怕做愛的聲響被子女聽見，或者半夜子女睡不著撞入父母房間，內心的惶恐無法令心神鬆馳投入，「草草交差」了事，再談不上享受性愛。還有，擔心無意中懷孕、擔心被人撞見、害怕體毛、害怕痛楚、害怕自己性無能、害怕精子不足無法生育、害怕配偶不喜歡自己、害怕自己體形肥腫、胸部平坦、器官細小等等，都可以直接間接形成性生活的困難，遇到這些問題，有時很需要兩夫婦坦誠溝通，或者找一位成熟、可信任、有知識、對人尊重的性治療師、輔導員解開這些心理纏結。
3.性是一生人成熟歷程的表達
性生活不單單局限在性交和高潮，這是對性生活的嚴重誤解。多年前，曾經跟一位性治療師Professor
Guldner學習，很佩服他對性的想法，他認為性牽涉整個人生成熟的歷程，性的表達基本可分為兩大類型：(1)恥感為本的性和(2)恩典為本的性。
從分析中可以讓我們理解雛妓現象，為何家庭破碎的少男少女容易自我放縱和性上癮，在性愛中尋找自我價值和被肯定。夫婦性生活若要解決外在環境、知識、信念和心理障礙等困難，很多時都牽涉二人對親密關係陌生、懼怕、不信任，並與幼年性經驗、性虐待、親子相依關係的素質有關。
4.何謂良好的性生活？
有些夫婦不曉得他們夫妻的性生活是否正常，為此感到十分苦惱。性，不是一項任務，而是一份恩賜，每個人的性需要、性表達差異很大，不同的文化又有不同的文化標準，所以沒有所謂劃一的正常尺度，最簡單直接的總結：夫婦二人聆聽各自心靈和身體的需要去創造彼此滿意的性生活，就是他們良好性生活標準了。舉例說，一對夫婦，其中一方交通意外，引致傷殘，影響性生活，傷殘的丈夫為此內咎不堪，解除了內咎心理，他用愛撫和其他方法幫助妻子獲得性高潮，妻子許多接納、擁吻、愛撫，也令他心神愉快，就是良好健康的性生活。另一對夫婦，因為丈夫調往大陸工作，聚少離多，精神困累，半年一年也未能成功地性交，兩夫婦十分沮喪自責，分析起來，計算起來，二人一年相處的日子才不過是兩、三個月的時間，斷斷續續的又要適應又要安頓，能夠保持性興趣、擁吻、親吻已經十分難得，能否射精、交合並非雙方重視的願望，解除了「不正常」的標籤的枷鎖，兩夫婦更加彼此體貼和相愛。
在香港社會，有許多畸型現象，工作時間侵蝕人部分醒著而精神的時間，回家時候，滿肚牢騷、滿心緊張、半睡半醒，來一個熱水浴、身體按摩、安寧地大睡一覺，可能更加體貼身體的需要，最大難題反而是男女二人性欲需要多寡的相撞。
很多時候，男性在十多二十歲時性欲特別旺盛，年屆四十多歲，有些男士被事業分心，無法鬆弛，對性事也較少投入，女性在婚後獲得安全感、滿足感，自我平穩後，開始領略和容許自己的需要，四十多歲，性欲旺盛，卻發現先生缺乏興趣，心裏不是滋味。不同年齡階段影響各自的心境和性需求，很需要夫婦雙方彼此體貼和調節，才不會各自各失望。
性需要和性欲望因人而異，沒有年齡的限制，性別的性差異也因人而異。在不同的時間、空間、人生階段中，不同的夫婦要互相體貼、諒解才能跳出合適的性步伐。
美國新的婚姻及性學治療權威David M Schnarch3指出三個層面的性心理投入行為：(1)成功的角色扮演、(2)伴侶互相投入、(3)渾然忘我的陶醉境界，夫婦欠缺基本知識和技巧會遇到第一層最基本角色扮演難題，或者停留在滿足情欲戲劇性的表達上。有些夫婦害怕自我失控，時刻對環境戒備、警惕的人常常停留在這個性任務滿足的階段。夫婦在相處上信任、暢快，互相渴望結連的，自然可達到伴侶互相投入的浪漫感覺。只有少數非常成熟、自信、內在安寧、憩靜、熱情、釋放、自在、自由的人才偶然會達到渾然忘我的陶醉境界。4
我想沒有絕對的良好性生活標準，只有良好的愛侶關係。當人著重培養心靈的時候，會在慷慨付出中無意中找到愛。當愛侶著重愛，重視性卻不介意性滿足的時候，那心領神弛的性生活，就如石壁清泉上的一株小黃花，不經意地探出頭來。
注釋
1. Paul Tournier,A
Doctor's Casebook in the Light of the Bible( SCM, 1974),pp.67-68.
2 .故此天主教傳統奉行自然生育法，不鼓勵生育以外的性行為。Marty Klein,
1992.
3. David M. Schnarch, 1991, Constructing
the Sexual Crucible:An Integration of Sexual, Marital Therapy(W.W. Norton
& Co.,),V3.
4. Marty Klain, 1992 "Ask me Anything:
a sex therapist answers the most important questions for the 90S." Simon
& Schsuter (中譯本：「知彼知己」金敏譯，1997，國際村文庫書店)。 （作者為高級臨督導主任；版權屬作者）
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