身為千禧年的女性是承擔著多元角色下的壓力和挑戰，我們更需要先了解自己。有一部老舊電影叫「未了情」，其實我們女人有很多的未了情，我們叫做「情感的包袱」。自從亞當、夏娃犯罪墮落之後，聖經說：「從今以後，男人要管轄他的妻子，妻子要戀慕她的丈夫」。以前男女的關係非常親密，現在卻以另外一種方式，想去維持這種親密，後果就是要控制對方。自有人類歷史以來，男人為求達到他們的滿足，運用權力去管轄他們的女人。而女人也很聰明，雖然拳頭不及男人大，但女人很會使用情感、用關係來捉住男人的心。有一本書說的很好，書名是 “Ten stupid things women do to mass up their lives” by Dr. Laura Schlessinger（女人所做的十樣蠢事令她們的人生抓狂）。其中提及女人用情感來捉住男人，用婚姻來肯定自己的價值。這是其中一樣愚蠢的事，就是我可以沒有自己，只要你不離開我；我沒有了你便萬萬不能，沒有了你就沒有了我自己，不能生活，也不能生存，故我不能沒有你；所以你叫我沒有自己也可以，只要為了有你。

　　另外也提到，女性為了捉住心愛的男人。就為他生個兒子，綁住他的心。傳統以來女性用這些技倆希望綁住男人的心，令他愛自己，滿足自己感情上的依附和需要，所以說這是女人的最痛，因為女性很注重關係。男人卻以事業為重，理性些，達到目的便可以。所以大家的痛各有不同。女人感到最傷痛的，特別在家庭裡面，就是覺得丈夫不愛她，對她不忠心，是不是？男人最痛的是甚麼？就是事業無成。所以我們要明白這些，我們有多少的未了情？我簡單將其分作三個關係上的未了情：

一、與父母的未了情

　　很多時不論我們的年齡有多大，我們仍活在父母的權威蔭庇之下，引發出來的婆媳關係就是原因之一。年紀多大也好，母親所說的話都要聽從，不喜歡也不行。或者有些夫婦遇上甚麼問題做不來的，便回家找父母出頭。現在很多人，買屋置業要問父母借錢作首期。現在的青少年也一樣，畢業後生活有問題便搬回去，但回家卻不按規矩承擔應付的責任。可能現在外面普遍經濟不景氣，變得這樣的情況越來越多，孩子已經唸完大學，但他卻搬回來住，吃你的、住你的，但家裡的事情甚麼也不幹，幸好不是所有的人都是這樣。孩子不肯「斷奶」，父母不肯放手。時常要跟著父母，沒有安全感。她嫁了好、他娶了也好，都是這樣。我們要了解，應該有一個離開父母的行動，不論是情緒上、心智上、經濟上、靈性上的獨立，必須與父母建立健康的心理疆界，才能再度與他們連繫卻不失去自我。

二、與男人（丈夫）的未了情

　　女人有個天生的傾向，渴望去依賴一個男人，是不是？潛意識覺得家中沒有一個男性是很不穩妥的。有了這樣一個觀念，故未婚前，便在尋找一個適合的男人。而婚後便依附著他。你的滿足與否，是由他所供應給你的。他不供應你，你便甚麼都沒有，便死了！很多時候我們過份依賴丈夫給我們的滿足，也算是一個危機，不是說這樣不對，但完全是這樣便很危險了。又或者整個人都為男人而活，男人除了丈夫外，可能是兒子，或者是父親，總之，你的生活中心、你的存在便圍繞著他們。又或者女性扮演犧牲者、怨婦、受害者、弱者、遷就者、批評者、依賴者、笨女人（因怕太聰明，丈夫便不愛妳），不同劇目便扮演不同角色，為的是操縱對方。故時常掛在口邊的說：「我一輩子便是為了你；不捨得吃，不捨得打扮，節衣縮食也為著你。」要是突然間發現自己甚麼也沒有，便很慘了！覺得自己是全世界最慘的人，擔當了丈夫的媽媽和傭人。最初是來做他的妻子，但漸漸變成他的媽媽，過份的關心他，過份的保護他，甚麼也幫著他做，又或者千方百計想改變對方，起初是為愛，想著只要有愛，我便能改變他，用愛去感化他，很想去改變對方。另一極端是以個人主觀感受的滿足程度來衡量和決定兩性/婚姻關係的終斷或繼續，於是就在一連串的離離合合的糾纏關係中打轉，美其名為崇尚自由，卻為自由付上了沈重的代價。

三、與子女的未了情

　　視子女為生命的中心，當然子女年幼時還好的，並不等於你不能發展自己的未來空間，即你生命中心不要只是環繞子女，一定要留給自己一些時間，去進修也好，休息也好，享受生活也好。若不是這樣，又是讓子女叫你轉過不停，一星期七天的服侍，平日煮飯、洗衫，星期六整天忙著安排學這、學那，當他們的司機不斷的在路上跑。子女放暑假便更忙，因不用上課，你要設計節目給他們。不是說不去做，乃是要留些時間給自己，不要整個人環繞他們轉，因他們將來會長大，同時要有空間讓他們獨立。不要看子女是自己生命的延伸，或者他們就是達成自己未了的夢想。故很多父母小時候沒有機會學琴，便會逼自己的子女去學，因我們沒有機會得到，他們便為我們來完夢。或者當子女是自己的附屬品，不肯放手，一味的操縱，你是我的，所以你要聽話，你的東西便是我的東西，我的感受應該是你的感受，你要有我的感受和看法便是對的，這便很危險了。

　　我們如何去了斷這未了之情？就要自我醒覺，明白丈夫與自己，與生俱來神都給予我們平等的價值，在人的價值上是絕對的平等，只是在角色和責任上有所不同。要自我區分情緒的成熟，分析瞭解現時自己的情緒狀況，即是我無須令兒子快樂我才會快樂，他不快樂不等於我不可以快樂，自己不是環繞一個人而存活，要懂得分析你是你，我是我，大家仍然可以有一個很親密聯繫的關係。不是叫你河水不犯井水，而是要分清楚他的思想、感受和你的想、感受都是獨立的個體。另外也要為自己的開心負責任，不是坐著等人滿足你的開心，供應你的開心，你要自己找開心。自主獨立，不是我行我素，而是有能力主管自己的生命。你跟你的丈夫和身邊的其他人，雙方都有表達權和選擇的自由。又要承擔自我成長的責任，不是老坐著等生活去控制你，而是要部署、策劃、決定。當然要有商有量，自己做決定，不等於你不跟丈夫商量！

　　其實我們的原生家庭對我們情感的培育十分影響我們成長後的人際關係、擇偶及婚姻和諧。要真正的認識和處理自己的未了情，最佳的方法是多作自省，培育自己的情緒智能，如多閱讀有關書籍，參加有關的講座，甚至尋求專業的輔導，必能讓自己活出真我的風釆，經歷與自己與別人心靈感通，生命結連的喜悅，讓自己及別人的世界變得更為精彩豐溢。