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◆半邊人
我的信念
我生於五十年代一個中國傳統的小康之家。父親性格柔弱，母親則是女中豪傑。我成長的日子，正值香港經濟低迷，父親微薄的收入不足養活一家七口，母親除照顧年幼子女，打掃家務外，還要在家縫製衣服或做塑膠花幫補家計。因此，一家之主是母親，而不是父親。由於父親柔弱的性格遺傳了給我，再加上儒家論孝的思想熏陶，自小便不敢啍母親大人半句。連我自己也分不清這是「孝」還是「怕」。也許「孝」表現於「怕」吧！總而言之，我迷失了自己，只知聽從，凡事遷就；只要不是違背良心的事，我也盡可能討母親喜悅，報答她劬勞大德。我深信這是孝敬母親的表現。
結婚以後，關係變得複雜。結婚不單是一個「二人成為一體」的浪漫組合，這組合更附帶了雙方的父母親，構成一個六人組合。我一廂情願地相信沒有什麼問題，我們既然結合了，雙方的父母就變成了自己的父母，一味的對待，一味的孝敬便可以了。我相信這是理所當然的，「愛屋及烏」嘛！
我的衝激
結婚初期還可以過得去，由於我對母親順服慣了，怕她不滿意，不喜悅；又強烈的相信，外子若愛我，也當和我一樣待她，結果，有關我母親的事，我總會要求對方認同；間或有異議，我便會不斷遊說，希望他依我的意思。日子久了，問題便來了，而且愈來愈明顯。除了星期日午飯時間，我母親生日和農曆新年外，其他節日外子都不樂意和她吃飯。甚至我哥哥邀約我們一起和母親過節，他都不願意。我感到不悅，摸不著頭腦。
直到幾年前，父親患病去世。外子突然間對我說，他決定和我移居海外。當時，我喪父之痛還未復元，母親年事已高，又獨自生活，我怎麼也不會作這個決定。他見我面有難色，便接著說：「你若不和我一起去，我便自己去。」我沒有作聲，心極其難過，腦一片空白，不知內。我強作鎮靜，但仍憤憤不平。我不明白他怎麼變成這樣子，那麼不近人情，那麼不講理。明知我一向孝順母親，在她一把年紀的時候，迫我移居外地，真的不明所以。這算是愛我嗎？一連串疑問、怨氣湧上心頭。沒辦法，找著神，痛痛快快的哭了一個上午。一幕一幕的生活片段、對話，重現於眼前：「老婆，妳替我做了……沒有？」「對不起！老公，我忘了你說什麼。」「不打緊，我早習慣了。」「你說多一遍，好嗎？」「不用了，我只會說一遍。」「再說一遍吧，這回我一定會記得。你知道我是個善忘的人嘛！」「哼！妳媽媽說的話，妳總不會忘記。就是妳媽媽打個噴嚏，妳也會趕快替她買件皮草呢！」
話語中反映了外子的不滿，也說明了我實在忽略了他。他並沒有變，只是多年來他對我的忍耐和接納，我沒有欣賞、感激，反而覺得是理所當然。母親的權威，不但取代了外子作頭的位置，還不知不覺間破壞了我倆「一體」的關係。他覺得我重視母親的需要和感受多於他。移民的決定是他給我的最後通牒—母親是頭還是丈夫是頭。
我的突破
「丈夫是妻子的頭」，神清楚對我說。「神啊！我可以讓丈夫做頭，同時孝敬母親嗎？」神說：「可以的。」但是怎樣行呢？我還沒有頭緒。腦海只想怎樣可以讓外子釋懷，把他放回「頭」的位置。我一面禱告，一面戰戰兢兢的調校自己對丈夫的態度。用心聆聽，把需要跟進的事情，或是一些重要日子，記錄在日記簿上。另外，我學習從他的角度看問題，嘗試理解他的內心世界和感受，我逐漸體會和諒解他的怨氣。過去，我只會為自己想，覺得他不體諒我，明明知道我愛母親，卻不依我的意思待她；我從沒有檢討自己的要求是否合理，有沒有給他足夠的空間做自己喜歡做的事。他順我意的時候，我看作理所當然，沒有欣賞和感激他；他逆我意的時候，便覺得委屈。他何嘗不委屈呢？
我不是一個性格剛烈、主觀好勝的人。在朋友眼中，我絕對是個順服的妻子，而我自己也以為是這樣。家庭中許多大大小小的事情，都是由外子決定的，惟獨是與我母親有關的事情，因為我從小到大都不敢違背她的意思，怕她不開心。想不到我對母親的「絕對服從」變成駕馭外子的手段，差點兒破壞了我倆的關係。人與人之間的關係真是脆弱得可怕。若不是神的保守，聖靈的提醒，我還覺得自己是個受害者，得不到外子的支持和體諒；誰知他也在默默地忍受著不受重視，不被欣賞的鬱結呢！我向外子一次又一次剖白自己的內心世界，肯定他那無可取代的地位—頭。在平和的氣氛下，我倆一起協商孝敬母親的界線。每逢星期日，他依舊和我一起與母親共晉午餐；每年和她慶祝生日；農曆新年，照例到她的家拜年；每月的生活費，平日的心意禮物，我可隨本心供給她。撫心自問，外子絕對沒有虧待我母親，他已盡了本份。至於我，私下還可以陪伴她逛街吃飯，次數不限。
經此一役，我倆的關係邁進了一大步。我學習重視他的需要和感受，他嘗試體諒我對母親的孝心。移民一事已經擱置了。只要順服神，順服丈夫，以他為頭，孝敬父母便不會成為撒但攻擊夫婦感情的武器了。
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