| ◆葦
母親的最痛
記得幾年前，大兒子剛升上中三。有一天，他對我說，渴望有一個屬於自己的房間。我和外子商量後決定遷居，找個較大的單位，好讓每一個孩子都有自己的天地。忙碌了好幾個月找房子、裝修、收拾。好不容易終於安頓下來，心想可以享受一下了。怎料，大兒子搬進新居後，我和他的關係便「分割」了。他一踏進自己的房間，便關上門，上了鎖。「噠」一聲，一把利劍直刺進我的心窩。「房門」仿如一幅厚厚的牆把我和兒子分隔開來。以往，我可以隨意進出他的房間，他在房裡的活動，我瞭如指掌，感覺很親近。現在「隔離」了、「分割」了。我愈想親近他，他跑得愈遠；我愈想知多一點，他愈有保留。有一段日子，我的心碎了。眼前的兒子仿似陌路人—態度和外貌都改變了，他心裡所想的，我全都不知道，也找不到互通的語言。
最近，看到一位親子教育學家James Dobson的一本新書Bringing up Boys （書名暫譯為「教養男孩子」），書中提到母親和男孩子的關係。他說在青少年期以前，男孩子和女孩子沒有兩樣，大家都十分倚賴母親，關係比父親密切。但是，進入青少年階段，男孩子的生理和心理都起了變化，叫他產生一種強烈的渴求，期望掙脫母親的轄制、照顧，追求自主獨立。關係愈親近的，拉扯的力度便愈強。當年，大兒子不單把自己鎖在房間裡，就是日常一家人吃飯或看電視，他都刻意地躲避我，從不坐在我身旁。有時候，我禁不住搭一搭他的肩膊，他像觸電般跳起來，然後跑到另一端。雖然，不是每一個青年人都一樣，他的例子正好說明這位教育學家的觀察。
孩子長大了
孩子年幼時，父母為要照顧他們的飲食、起居和健康，疲於奔命，挨更抵夜，甚至犧牲個人的空間、時間和娛樂，渴望孩子可以快點長大。到孩子宣告他們已長大懂得照顧自己了，父母卻硬要把他們看作小孩子。在父母的眼裡，孩子永遠是孩子。我的小女兒今年十七歲。在家裡排行最小，又是個女孩，父母當然保護有加，就連兩個哥哥都呵護備至。在學校裡，老師同學都把她當作小妹妹，而她也樂於做妹妹，凡事有哥哥、姐姐代勞。直至有一次，她要求放學後自己回家，路上有一位與她年紀相若的少年人緊隨著她，與她攀談，表明心意，想與她交個朋友。嚇得她連望都不敢望他一下，直跑回家。這件事令我醒覺到，我心目中的小妹妹已變身成少女，開始散發出少女的吸引力，我絕不能掉以輕心，強把她當作小妹妹看待。
無論是我大兒子那種割席式的強烈反應，還是幼女身上那種少女獨有的幽香，都正正告訴我們作父母的，孩子長大了。
他們想自己作主
這一代的父母常常投訴青少年穿著奇裝異服、染髮、打電話、I C Q或M S N，寧願和朋友出外，卻不願意和父母或親友吃頓飯。生活方式一反傳統，日間無所事事，晚間約會至深夜；喜歡深夜讀書或工作，還要聽著收音機或鐳射唱片。事無大小都和父母對著幹，頂嘴、目無尊長，把父母氣上半空。有一次，我眼見兒子在廳中看了整個下午電視，忍不住走上前提醒他：「喂，是時候溫習、做功課了！」結果，他「聽話」地關上電視，走進房間，關上門，循例上了鎖。滿以為他在房裡做功課溫習，後來才發現他在房裡睡覺，把我氣得半死。責問他，他竟然說：「妳未開口，我本已打算溫習，但妳一開口，我便不想做，結果睡覺去了。媽，是真的，但凡妳開口叫我做這做那，我便不想做。」聽罷，火上加了油……但事實上，確是如此，大多數青少年都有同感。他們想自己作主，自己計劃。
調校父母角色
孩子由出生至成年，父母的角色可劃分為五個階段。就是餵哺照顧期（零至三歲），權威管束期（三至六歲），灌輸教育期（六至十二歲），過渡成長期（十二至十八歲）和交棒期（十八歲至成年）。
青少年期（十二至十八歲）是過渡成長階段，他們強烈渴求獨立自立，期望建立屬於自己的形象、價值和思想取向。上文提到的一些實例，正反映了這階段的特徵。倘若父母在這階段能配合滿足他們的需要，青少年的出位行徑和反叛心理便會順利過渡，成為一位充滿自信、敬愛父母的成年人。在成長的過程中，每一個階段都有不同的特徵和需要。父母的角色須按不同階段的特徵和需要來調校，比方說，我們不能要求一個兩歲的孩子自己穿衣、洗澡、吃飯；同樣，不能要求一個十四歲的少年人乖乖的坐著，讓你替他綁鞋帶、更衣，拖著他的手走路。父母的責任就是培育孩子，幫助他們成長、自立，有獨立的思考能力和自理能力。
不要「聽話」的孩子
我們常常用「聽話」來稱讚那些按父母心意行事的孩子，難道那些不按父母意願行事的，便算為「不聽話」的孩子嗎？我們不是培養一個父母心中「聽話」的孩子，而是曉得權衡利幣、作出取捨的孩子。因此，我們須把握這個階段，順應青少年人渴望自立、自決的特徵，放手讓他們試著幹。
我們應該扮演一個坐在比賽場邊的教練角色。過去十多年，我們悉心教導孩子分辨是非，行為守則，自理技巧，社交禮貌，生活常規……青少年期（過渡成長期）就是讓孩子實踐的時機。好比一隊球員從教練身上學習受訓了一段日子，便須在比賽場上測試。比賽期間，球員需要獨自應付，作出反應，教練不能參與。只能在必要時，要求賽事暫停，給予意見。同樣，我們也應該強忍著，在關鍵時刻才叫「暫停」。球賽輸了，還有下一次失敗是成長的鍛練，不是終結。
一切從關係開始
我相信這階段的父母最難辦到、但又最需要做到的就是「忍」。明知他這樣做行不通，勸他，他不聽；罵他，破壞關係；不斷提點他，又嫌嘮叨；真不知如何是好。結果，他錯了，失敗了，痛了，父母的情緒也失控了。愈是愛惜他，心中的怒火便愈烈。有些痛罵孩子，有些甚至出手掌摑，破壞了親子關係。
我在想，為甚麼青年人愛找朋友訴心事，而不找父母？為甚麼遇上問題，找朋友商量也不找父母？朋友和父母的反應有甚麼不同？倘若我和孩子的關係像朋友一樣，可以互吐心事，交流意見，那多好！朋友聆聽但不急於給意見；朋友給意見，但不強迫你依從。朋友認同你的感受，不會研究分析你應不應該有這種反應，或你是否做錯了。朋友的溝通模式是接納、認同和給予對方有自決的空間。
因此，我們需要脫下父母權威的外袍，扮演朋友的角色。與他們站在同一個角度看，用同一個頻道接收，甚至走進他們的世界。老實說，父母和孩子始終是兩代的人，屬於兩個不同的世界。勉強自己喜歡或進行青年人的活動是不實際的，但用心聆聽，樂他們所樂，哀他們所哀，怒他們所怒，認同他們的感覺，有效拉近彼此的關係。關係好，溝通自然好，明白孩子的世界，便可以扶他一把了，一切從關係開始。相反的，過份保護孩子，制止他們嘗試一切「後現代」玩意；又或只關心他們的學業，其他一切都不感興趣，彼此的隔膜便會愈來愈深。久缺溝通，何來忠告、提醒的門徑？
（版權屬作者，授權證主轉載）
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