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◆簡雷瑞怡
七歲的建威全神貫注地砌模型，砌了良久都不成功，他開始不耐煩地大叫起來：「我不砌了！」還一手把模型推翻，憤然坐在沙發上。正在廚房預備晚飯的媽媽走出來，看見模型毀壞，不由得教訓他說：「這副模型如此昂貴，你竟然這樣不愛惜，以後可別再叫我買玩具給你了！你的脾氣為什麼總是這樣差？」建威不但沒有收歛怒氣，反而氣沖沖地直奔回房內，「砰」的一聲，把門關上。
一．將情緒和行為分開
很多時候，孩子可能會用一些不恰當的行為來表達或發洩情緒，例如擲東西、動手打人、或說一些污言穢語等，父母都可能會像建威的媽媽一樣，把焦點放在孩子的行為上，而忽略了孩子當時的情緒。處理過程中，父母需要將孩子的情緒和行為分開，不恰當的行為固然需要制止和約束，更重要的是處理孩子的情緒，因為祇有在孩子的情緒得以舒緩以後，父母的意見和分析才容易為孩子所接納，亦有機會教導孩子正確的表達情緒的方法。
二．認同感受
記得有一次，我因為一些小事情與丈夫吵架，一怒之下離開了家門，找居住在鄰座的姊姊申訴。以為可以得到一點支持，怎料我還沒有說完，卻得到這樣的回應：「算了吧，妳也小器了些，夫妻之間不應這樣計較，要互諒互讓，更不應發這樣大的脾氣，快點回家吧！」 當時的我，只感覺好像被人再在臉上掌了一巴，心中發誓以後不會再找姊姊傾訴。為什麼呢？當我們鬧情緒時，需要的並不是理性的分析或意見，而是期望得到別人的認同和接納，所有道理、教訓、勸導的說話，無論是多麼合理，由於並不配合我們當時的心境，所以都是沒法聽進去的；若是責備、或否定情緒的說話，更只會令我們反感，孩子們也不例外。聖經上說 : 「你們作父親的，不要惹孩子的氣」（弗 6：4 ；西：21)。 當孩子鬧情緒時，他們期望得到的是父母的明白和諒解；認同孩子的感受，讓孩子知道父母體會他們的心情，不但有助舒緩情緒，父母的教導也會較容易聽進去。 比方說，花了很多心思才弄好的模型，弟弟不小心弄破了，哥哥自然非常憤怒。媽媽可以這麼說：「原來弟弟弄壞了你的模型，難怪你生氣了。」或說 :「你花了這麼多心思才把模型弄好，弟弟一下子就把它弄壞，真氣煞人了!」這些話道出了孩子內心的不快，使他知道父母明白他的心情，感受到他的不快。
三．用心聆聽
聆聽及讓孩子傾訴內心的不快也非常重要。要鼓勵孩子表達情緒，讓他有機會訴說事情的始末，父母專注聆聽，暫且不加任何意見或教導。，這樣可以幫助孩子舒發內心積壓的負面情緒，也讓孩子感受到父母對他的重視、接納和關懷； 之後再與他一同商討處理事情的方法，孩子會較容易接受。例如孩子在學校因為被同學譏笑，而動手打對方，遭老師責罰，父母應先鼓勵孩子說出當時的情況，以溫和而關心的語調對他說：「老師來電告訴我，說你今天在校內與同學打架，我很想你告訴我發生了甚麼事。」耐心聆聽，認同他的感受，比方說 : 「原來同學譏笑你，你當時一定很生氣了。」 有時孩子可能需要一些時間平復內心的不快，給孩子空間，待他的情緒較為平復後，可以引導他恰當地表達其情緒。 年紀較小的，可能需要父母清晰明確的指引或建議，年紀較大的，可與他一同討論 : 「傷害他人身體是不恰當的行為，我想你是知道的，若下次遇到這樣的情況，你認為怎樣應付會比較好呢?」
四．堅持合理的限制
有時孩子鬧情緒，是因為得不到他想要的東西，希望利用他的情緒要脅父母順應其要求，或挑戰父母的權威，期望父母就範。例如因為父母拒絕給他糖果而大吵大鬧，期望以哭聲令父母就範。 父母需要分辨孩子鬧情緒的原因和動機，如上述的例子，在安全的情況下，父母可考慮暫時離開現場，臨離開前告訴孩子：「我知道你沒有糖果吃很失望，哭一會兒吧，哭完再來房間找我，我想給你說故事呢。」一般來說，在沒有觀眾的情況下，孩子的哭聲很快便會停止。
五．父母的角色
處理孩子鬧情緒，最困難的地方是父母作為教導者的角色一般都比較強，若在不適當的情況下，一廂情願地教導孩子，只會令孩子抗拒。 此外，由於愛之深、責之切，父母容易受孩子的情緒牽動，處理時容易被自己當時的情緒影響。 孩子需要父母的教導和指引，但亦只有在父母保持冷靜、情緒不受牽動的時候，才能有效地處理孩子的情緒，而父母本身如何處理自己的情緒，也正是給孩子一個重要的學習榜樣。
（作者為「從心互動學園家庭教育顧問」）
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