「年青人」，你的名字是．．．．．

自反高鐵運動一役，「八十後」、「九十後」之名不脛而走，年青人被不同社會人士分析、拆解、研究、評論；當中的年輕人則表達不滿被標籤及類型化，不忿他們的聲音不被聽見。兩者的鴻溝似隱實現… …社會關注年青人，是很自然的事，畢竟，社會將來就是由這群年青人作棟樑。教會關心年青信徒，是愛之深的表現，何況信仰使命的傳承，將會由年青人接棒。

然而，我們了解教會的年青信徒嗎？

記得聖經記載一位少年人，對信仰很是認真，多年來他謹守各項誡命，更願意親自到耶穌面前，求問祂永生之道：「這一切我都遵守了，還缺少甚麼呢？」(參太十九16-22)對信仰認真、願意思考、尋問真道，是耶穌所喜愛的，（參可十21上）這可也是現今年青信徒的特質嗎？最後聖經中那少年「憂憂愁愁的走了」，他有其個人信仰與生命間的掙扎、捆鎖，今天我們年青信徒又如何？他們怎看其信仰與生命的關係？當中有何掙扎？或許年青人都不喜歡別人對他們說三道四，是的，就由他們自己娓娓道來，年青人，你說！

蔡少鴻　夢想論

「人如果無夢想，咁同條咸魚有咩分別？」很多人都聽過周星馳的夢想論，包括我。從小到大，人家說我多才多藝，讀書及運動均表現優異。由此，我夢想著長大後作一個受萬人景仰的運動員。升至中學，形勢依然大好，職業運動員的夢指日可待。

然而，這時我的心裡卻突然冒起一個問題，夢想達到了，又如何？我開始思想生命的意義及去向，並對自小的夢想感到懷疑，甚至在中二毅然放棄運動。原來那受萬人景仰的夢，根本不能滿足我，也不是我生命的意義。很感謝天父提醒了我！以往我看不見那最真實的夢，原來只因從沒抬起頭來。夢想，原來就是好好跟隨祂，天父老早給我預備了，我去尋覓，我去實踐，我的心就已飛起來了！

耀邦　年青人是未來的接棒人

年青人是未來的接棒人，社會的棒，還有教會的棒。信徒理應影響社會，無奈年長的基督徒大多也敵不過社會洪流，遑論年輕一輩。說實話，本人也正在這洪流中浮沉。

現今世代高舉的是自我、自主，著重個人享受。這一切正與基督信仰的謙卑、順服背道而馳。年青的我，深感要自主，尤重自由，而信仰往往是這份自由的攔阻。

更教我憂心的，是在信仰中經歷的拉扯，作為一名基督徒，本應盡心盡力在教會事奉，更想在年青時為主作更多，但現實生活卻迫著自己常為將來打算，莫說供養父母，這一代連照顧自己也有困難。結果自己就在讀書和讀經中、以及事奉和賺錢之間掙扎。

現實生活雖與信徒生命有拉扯，但正因為有了信仰的支持，我才能在這俗世洪流中生存下去。祂是指引我前路的指標。神的話(聖經)更是我腳前的燈，路上的光。這確是信心與順服的功課。若只顧眼前生活所需，忽略了為主作工的永恆價值，是一件愚蠢的事。我亦渴望有更多屬靈長輩作榜樣。年青過的都反叛過，由過來人以朋輩的態度交流，可讓年青人以他們作借鏡，來經歷生命洪流。

獨若　信仰是… …？

信仰是一生的追求；

信仰是永遠的依靠；

信仰是有笑有淚；

信仰是努力進窄門；

信仰是祂特別的計劃；

信仰不是口頭上的承諾；

信仰不是只說不做；

信仰不是臨渴掘井；

信仰不是有求必應；

信仰不是說話能表達的感恩。

於我而言，這就是信仰。

我常認為自己是聖經故事裡的浪子，總在跌倒後才懂得尋求神的道。信仰的追求像是一場馬拉松，是一生的賽跑。路途上間會累倒而停滯不前；因沒有方向感，常在半途迷失，抓不緊真理的影子；有時看著又長又曲折的路徑，更想乾脆倒轉走回頭路；意志更會被世俗左右而搖擺… …幸而天父賜聖靈在路途中不斷提醒，給我動力繼續向著標竿直跑。

「明天的功課還未完成，星期日回教會嗎？」高中畢業前這數年間，總有著年青人常有的掙扎：「去玩」還是「返教會」？後來懂了，對信仰的追求不夠堅定，才認為那是可有可無的事。始終靈命是需要時間成長，有過掙扎方懂得孰對孰錯。

於我而言，這也是信仰。

周燕珊　我主與我同行

談到生活與信仰，不禁想起四字──息息相關。在我而言，信仰充滿在我生活中的每一個環節、每一個行為中。簡單如和家人吃飯、早上起床可呼吸空氣等，生活上看似平平無奇的事，我也在當中感受到我的神，感受祂所給予的一切。正因如此，儘管我的信仰歷程會遇到困難，也會有不順遂，但我深信我的神仍活在我的生活中。

我認為要真實感受神，關鍵在於人是否完全打開自己的心門。事實上，身邊不少朋友或教會組員曾表示感受不到神，生活似乎和信仰脫鈎，只有星期六在教會生活中才可稍微感受到神。我常想，究竟是神離開了你？還是你自己的心已被太多事情、太多誘惑迷住而看不見神呢？而我知道我可以做的就是為他們禱告，願他們的心可以再次打開。我一直深信，若信仰不能活在自己的生活中，那信仰對我們生命的支撐力便會很薄弱！

展鵬　不再自欺欺神

回想從中學到今天大學畢業後工作了約一年，這些年來信主的日子，教我慢慢相信：信仰就是生命。

我喜歡獨處，也需要獨處，因此非常享受靈修時，思考種種的信仰問題，而思考得最多的就是罪。我是軟弱的，同樣的罪往往一再陷在其中，隨之而來是龐大的負罪感─它可以持續一個月。周而復始，疲累的我開始思想，問題在哪#？最後我發現：原來我不認識神。

神就在我心裡，可是我總把祂看作高高在上；神是全知的，可是我卻自欺又欺神，沒有把內心最深的想法與神坦白；神是活的，可是我卻在禱告中跟祂打官腔：「神啊，我又如此如此，求你潔淨我免我… …阿們。」因此我決定：甚麼也跟神說，那怕是如何細微的事。

我如此去認罪，不再用那些「宗教官腔」，而只是單純地與我的密友─耶穌基督傾心吐意。當我吃力地對神敍述那些難以啟齒的罪之細節，我驚訝地發現自己是這麼污穢─自欺，使我不了解自己；欺神，使我不認識神。

這樣的禱告完畢後，我感到無比的釋放與平安，因為我對神再沒有遮瞞的事。原來我以往的信仰是壓迫的，現今的信仰是使人釋放的；原來華盛頓砍掉櫻桃樹後誠實認錯的道理，對小孩是顯露得明明白白，我卻在成長中把它遺忘了。

對人，說當說的話，這需要智慧。