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他離開我和兩個女兒己剛好十年了。那年的暑假我們一家四口去完夏令會後，丈夫先是發病，看了幾個醫生後沒有進展便入了醫院，住院數天後昏迷了，最後便死去。八月尾更完成了喪禮。據醫生解釋他的病是先天性的，發病後清況只會轉壞，最後更是不治。

我們在毫無準備之下面對丈夫的喪亡，實在悲傷至極，然而神的恩典是夠我用的：教會的幾對夫婦因愛神而愛我們，他們的陪伴，幫助及安慰、弟兄姊妹及家人的支持及問候，使我從嘗試逃避、不知所措、忙亂、悲傷中逐漸能勇敢面對這事件。

從《從哀傷到成長》[1]一書中我認識到由苦難、損失、失喪、喪亡等所導致的哀傷以喪亡最為創痛悲傷。當人面對苦難時最好的解決辦法並非壓抑內心的哀傷，而是去面對和講述那痛苦的經歷。將哀傷化為言語，公開講述所遭受的痛苦、創傷或透過文字將哀傷之情表達出來同樣可得著釋放。亦只有將哀傷的感受釋放出來才是最健康的做法。

哀傷是人生中無可避免的一部分，是一種對喪失、喪亡的情緒反應，是一個過程：過程中哭泣可作為一種淨化哀傷情緒的做法，因淚管是神賜給我們抒發憂傷用的。健康的哀傷過程包括：

• 讓情緒完全抒發出來；

• 從經驗到的尋找出意義來：

• 與別人分享經驗、感受，並重回社會的生活中。

若能做到這三項即已達成「哀傷任務」，意即舉哀者已從哀傷中釋放出來，重新投入生命之中。

作者更發現猶太人的死亡觀念，當中包括「哀傷任務」所要完成的：

• 猶太人很多做法能讓哀悼者可盡情抒發悲傷，如撕裂衣服、頌德文、祈禱、背誦哀悼文等。

• 猶太傳統將辦理喪禮的一切事務交回哀悼者本人，這可防止逃避面對死亡的事實。

• 埋葬死人時哀悼者會參與鏟泥，藉此表達對死者最後的愛與關懷。

• 猶太人相信葬禮的完結并非「哀傷任務」的完結。解慰酒後便隨即開始一星期的「分享會」，藉此向入不同的人覆述事情的經過，從中再活現那個經歷。到訪者也許會沈默不語，這沈默的同在總是最大的安慰。

• 猶太人覺察到哀傷有不同的程度及階段，故訂下了一年的哀悼期：劃分為3日極度悲哀、7日哀悼期、30日逐漸適應期及11個月回憶及醫治期。

哀傷既是一個過程，是反應和接納的階段，也要進入成長的階段。作者更列舉喪失帶來的成長的方法：

• 要容許情緒完全的流露，無論是震驚、憤怒、內疚、憂鬱、哭泣等。

• 哀傷可是任何形式的，只需當事人加以演繹。它是可以看為學習的機會，從其中傾聽神的聲音。

• 學習說再見及歡迎。當事人在創造一個新生活結構前，他得先對希望及舊夢說再見，然後歡迎將要來臨的。因生命本身就是充滿著開始及結束的交織。

• 將哀傷的性質改變。可嘗試完成去世者未完成的理想及工作或做一些貢獻人類的事，免得自己在自憐或放縱生活中倒退。

• 幫助當事人重建生命的一些態度：「在所發生的事情中一定有些意義尚待發現。」、「我決定與支持我的人在一起。」、「我會接受生命的挑戰」等。

閱舉這書後回顧丈夫的喪亡，我學會了接納損失、失喪、喪亡等是生命中不能避免的，是每一個人都會面對的，不同的只是程度上的分別而已。再者生命不在乎長短，乃在乎有否投入信仰、活出平安喜樂的豐盛生命及多作主的工。我亦願效法丈夫的信仰熱誠，多作事奉。

前陣子我們團契中某弟兄的父親去世，他是首次面對摯愛家人的喪亡。團文都自願參與喪禮中司事及獻詩等，並覺得不單是弟兄家中的事，它如同我們大家的事，理應大家一起渡過，不管是沈戰、安慰或支持。當晚的惜別會有團契及教會的弟兄姊妹、弟兄的同事、街坊朋友及親戚聚在一起，我卻視之為團契時間中不可分割的一部分，只是時間及地點改了而已。我亦願弟兄能在這一失喪事上得著領悟，學習明白神及經歷神！

人到了中年以後，會有很多機會接觸失喪的臨到，如摯愛的家人及父母、年老的親戚、同事或同學的父母等，但願我們對死亡或失喪有正確的了解及認識，學習以積極及正面的態度面對之。我亦深願肢體中曾在哀傷中經歷神幫助及帶領的，學習效法基督成為「受創的治療者」 (the wounded healer) 去安慰那遭各樣患難的人。