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詩篇127:3;約翰三書4
最近，我翻閱了戴晨志博士(2001)的一本新書《新愛的教育：動人心弦的「愛與溝通」》，這本書和以往不同的是由一位「倪老師」來說故事，然後再由他來作一些註解、反省或啟示。書中他提到了影星成龍的例子：成龍因為忙於演藝事業，在家的時間非常少，他有一個不小的孩子，只是很少有時間陪他。有一天，他無意間得知他的孩子的心願，是希望能像其他的同學一樣，下課時爸爸能在校門口接他。成龍覺得對孩子真的虧欠很多，於是，有一個下午他提前休息，決定給孩子一個驚喜，他真的到學校門口去接孩子下課。
看到許多學生一個個出來，就是看不到他的孩子，等學生都走光了，他著急的打電話回家問：「孩子回家了沒有？」「還沒有！你在哪裡？」「我在他學校的門口等他。」……「什麼學校？」「○○國小。」「……他已經讀中學了！」
詩篇說：「兒女是耶和華所賜的產業；所懷的胎是他所給的賞賜」(詩127:3)。我們總是忙於自己的事業，對於孩子有多少關心？孩子既然是「耶和華所賜的產業」，我們就必須將心思用在孩子身上，這是理所當然的。只是，我們卻常常有所忽略。
一、不夠的時間
親子之間一個很大的問題，是不夠的相處時間。我的朋友寄給我一封E-mail，我看了很感動。
一位爸爸下班回到家很晚了，很累並有點煩，他發現他五歲的兒子靠在門旁等他。「爸，我可以問你一個問題嗎？」「當然可以，什麼問題？」父親回答。「爸，你一小時可以賺多少錢？」「我一小時賺20塊美金。」父親不耐煩地回答。「喔！」小孩低著頭這樣回答著。
小孩說：「爸，可以借我10塊美金嗎？」父親發怒了：「如果你問這問題只是要借錢去買毫無意義的玩具或東西，給我回到你的房間好好想想。」小孩安靜地回自己房間並關上門。
約一小時後，父親平靜下來了，開始想著他可能對孩子太兇了。父親走向小孩的房間並打開門，「你睡了嗎孩子？」他問著。「爸，還沒。」小孩回答著。「我想過了，我剛剛可能對你太兇了。」父親說著。「我將今天的悶氣都爆發出來了，這是你要的10塊錢美金。」孩子笑著坐直了起來，「爸，謝謝你！」接著小孩從枕頭下拿出一些被弄皺了的鈔票，慢慢地算著錢。「為什麼你已經有錢了，還要向我要更多？」父親生氣的說著。
小孩說：「因為我之前不夠，但我現在足夠了。爸，我現在有20塊錢了。我可以向你買一個小時的時間嗎？明天請早一點回家我想和你一起吃晚餐。」
「時間」可以促進親子間的「了解」，時間更以培養親子間的「感情」。這不是什麼大道理，只是不容易做到。這使我聯想到是我兒子，他常會拉著我希望我陪他玩玩具、說故事或看迪士尼卡通。現在，我耳中一直響起我兒子的一句話：「爸爸，陪我！」
二、避免負面的影響
我和我太太喜歡在口渴時喝冰冰的綠茶，但每次我們喝冰綠茶時，我兒子也會吵著要喝。但我總覺得小孩子喝冰的比較不好，所以，我都跟他說：「一口。」限制他只能喝一口。有一天，我又買了綠茶，他看我準備要喝時，連忙指著我的綠茶說：「一口。」他學得還真快！
父母常是孩子的典範，在耳濡目染中，孩子不知不覺地學了很多事。或許那天，當你看到孩子的和你有一樣的習慣、動作、情緒反應，別太驚訝。
因此，父母在孩子面前所表現的態度、言語與行為就非常重要了。專家都說，不要常罵小孩子：「你是豬啊？」「笨死了！」「你去死啦！」這類負面的語言。到時候，他就會真的「豬給你看」、「笨給你看」、「死給你看」。所以，最好能以正面積極鼓勵的話，代替負面消極不當的話。保羅在歌羅西書中說：「你們作父親的，不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣」(西3:21)。
世紀領袖文教基金會董事長，也是板橋少年法院觀護人的盧蘇偉先生，87.1.10.於台中縣父母成長協會會員大會演講時提到自己的遭遇，他說：我的成長過程非常挫折，國小成績都拿丙丁，不小心拿個戊，大學考了七年，考了五次，退伍加了百分之十才考上大學……。我有時很懷疑，我從小到大被罵得最多的是「豬」，甚至有人說我是「腦震盪的豬」，我很奇怪，我並沒有變成豬啊？我反而越來越聰明啊！關鍵在那裡？我哭著回家說：「爸爸，老師罵我是豬！」爸爸說：「你如果是豬，你也是全世界最聰明的豬」。我聽到的是「爸爸認為我最聰明」。我又說：「老師又說我是腦震盪的豬！」爸爸說：「人家是越盪越笨，你是越盪越聰明。」我又收到「我很聰明」的訊息。
他又舉了一個例子：小時候，數學經常考零分，好不容易考個十分，我爸爸非常高興，趕快拿好吃的雞腿給我，坐在門口啃雞腿。我的鄰居也是我的同學，那次考試考了九十分，他父親很生氣，為什麼丟了十分，拿了皮帶打了十下，同樣的站在門口，不過我在啃雞腿他在哭……。
在我的成長過程中，有一件事我一直記得。在我讀國小時，有一天在客廳裡，我拿了張舊的日曆紙，用鉛筆隨便塗鴨。隨手拿起一本著色本，上面有一隻小豬，看牠很可愛，於是就照著牠的樣子把他畫在日曆紙上。畫得真的很像，我很高興地拿給媽媽看，媽說：「你是描的？還是自己的畫的？」我很得意地說：「自己畫的。」媽一副不可思議地說：「畫得這麼像！」因為這句稱讚的話，一直到今天，我對美工仍然充滿興趣。所以，多給孩子正面的訊息，不但可以避免負面的影響，更可以有效地幫助孩子成長。
三、親子關係才是重點
有人曾以「天使」的角色作了一首名為＜遺憾＞的詩，寫道： 你曾經買了一件很喜歡的衣服卻捨不得穿，鄭重的供奉在衣櫃裡；許久之後，當你再看見它的時候，卻發現它已經過時了。所以，你就這樣跟它錯過了。
你也曾經買了一塊漂亮的蛋糕卻捨不得吃，鄭重的把它供奉在冰箱裡；許久之後，當你再看見它的時候，卻發現它已經過期了。所以，你也這樣與它錯過了。
沒有在最喜歡的時候穿上身的衣服，沒有在最可口的時候品嚐的蛋糕，就像沒有在最想做的時候去做的事情，都是遺憾。 生命也有保存期限，想做的事該趁早去做。
如果你只是把你的心願鄭重的供奉在心裡，卻未曾去實行，那麼唯一的結果就是與它錯過，一如那件過時的衣服，一如那塊過期的蛋糕。
生命不會重來，孩子的成長也不會重來，每一個過程都是值得珍惜的。詩人說：「兒女是耶和華所賜的產業」，是神托付我們責任。在這前題下，親子關係則是其中的重點所在。
史蒂芬•柯維博士(Stephen R. Covey, 2000)曾被《時代》雜誌譽為「人類潛能的導師」，同時入選為全美25位最具影響力的人之一，他在《與生活有約》中，講了一則家庭的故事。文中描述他有一次很有心地帶著四歲大的女兒要去滑雪，他們一起排了很久的隊伍。他一心只想多滑幾次，不料這時女兒卻說要上廁所。沒辦法，他只好帶著女兒脫隊去上廁所。他們走去、卸下裝備、上廁所、著裝、走回來，共花了一個小時。為了爭取時間，他帶著女兒一心只想快步走回排隊的地方。女兒卻叫著：「爸爸，別走那麼快，我跟不上，我的腳好痛，我不要滑雪了。我們回家好嗎？」但他卻催著女兒：「走快一點，要去玩、去滑雪」。
突然，一個念頭閃過：「我今天是來陪女兒的，卻害他不開心，我也不高興，我只想照著我的意思做……這到底所為何來？」後來，他慢了下來，放鬆心情，全心全意陪著女兒，那天，他們玩得很高興。
Covey提醒我們，我們常受到事件或計劃制約，只為了按著計劃做事情，卻忽略了最重要的人際關係。親子間的活動也是一樣，最重要的仍然是「親子關係」。
所以，溝通專家吳娟渝女士(1999)在其著作《吳娟渝的親子成長學》的序言指出，「現代父母易犯的十件糊塗事」，分別有「5多」及「5少」：
1. 想太多－父母常為了子女顧慮太多。
2. 做太多－什麼事都為孩子做了，反而使孩子沒有學習的機會。
3. 罵太多－應多鼓勵少責備。 4. 給太多－造成孩子不懂得珍惜。
5. 要太多－對孩子的期望太高。
6. 玩太少－缺乏親子間的活動。
7. 坐太少－很少坐下來和子女說說話。 8. 知太少－不了解子女。
9. 愛太少－父母忙於事業，對子女產生忽略。
10. 變太少－父母的成長跟不上子女的成長。
父母總是希望能把孩子教好，就像聖經約翰三書中，使徒約翰寫信給該猶，說：「有弟兄來證明你心裏存的真理，正如你按真理而行，我就甚喜樂」(約三3)。約翰在信仰中視該猶如同自己的孩子一般，所以看見該猶這麼有見證，約翰高興地說：「我聽見我的兒女們按真理而行，我的喜樂就沒有比這個大的」(約三4)。
相信這是許多父母共同的期待。雖然我們不是天生完美的父母，但我們卻可以做一個願意學習與成長的父母。
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