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聖經：歌羅西書三章18-19節
◎前言
10年前台灣的結婚與離婚的比數，每四對有一對。最近幾年已經變成了每三對有一對，可見，婚姻關係的維繫已到了緊急的地步。所以有人開玩笑地說：「每三對有一對離婚，其他兩對，一對是還在吵，另一對是沒說出來。」用這樣來形容這世代的婚姻關係，真是夠悲慘了！
◎美滿婚姻的迷思
結婚前，許多未婚的朋友對婚姻總有許多的憧憬，這沒有什麼不好的。只是，許多人常有不切實際的期待。曾有人的擇偶條件是這樣要求的：「對方屬羊為佳，屬狗可；有工作，收入穩定；人品佳；有房子；第二春可；沒有孩子；沒有公婆；還有……我方不工作，不生小孩。」我很懷疑，這種條件怎麼找得到對象。即使找到了對象，結了婚，婚姻可能也困難維持。
結婚後，當婚姻關係遇上了困難，總希望做點什麼來補救，但是不當的方法，效果自然是適得其反。
針對一般人迷信的婚姻關係偏方，在《康健雜誌》69期(2004/8/1)中特別以＜殺了婚姻的5個迷思＞期待協助正處在憂鬱的婚姻關係裡的夫妻們，這裡摘要一些重點與您一起分享。
【迷思1：生小孩能改善婚姻關係】
這是一個古老的觀念，很多夫妻也這麼想。研究發現，生小孩，的確能暫時轉移夫妻的注意力，把焦點放在孩子身上，所以，兩人暫停了對立的狀態。但時間一久，原有的磨擦仍會再度出現。
所以，「生孩子最適當的時機，是在婚姻健全時，而不是出現危機時」。在美國頗具影響力的行為學派心理治療師Arnold A. Lazarus分析。
【迷思2：男人一定要養家】
和過去比起來，女性比以前更獨立自主，經濟條件也比以前好，但在她們的內心深處還是會覺得，「男人應該養家，要付所有的帳單」。 如果還死守著這個觀念，會給夫妻雙方極大的壓力。
【迷思3：每次的性都應該很棒】
擁有美滿性生活的先決條件是：不要給自己太大的壓力。在愛家文化出版了英國知名家庭婚姻專家羅伯．帕森斯(Rob Parsons,2003)的最新力作《60分鐘改變你的婚姻》(The
Sixty Minute Marriage)裡，提出10項夫妻可共同努力的目標，其中一項是打破性的迷思。
那些「性愛調查」的統計數字，也讓人神經緊張；例如，一週要2.7次才正常，如果沒有，是不是代表我們就不夠好？還有，要感覺都對了才能做，也是性的另一個迷思。因為生活的瑣事磨擦或壓力，隨時存在，要感覺都對了才能做，只會使夫妻愈來愈疏遠。帕森斯誠摯建議：「找到適合你們兩個人的方式，就是最好的性了」。
【迷思4：夫妻間不應該有祕密】
婚姻專家大多建議，會讓另一半誤會吃醋，但對兩人關係又無益的事，真的不用多說。
【迷思5：夫妻的隱私不能對外說】
根據心理學研究，適度對他人傾吐心事，有益健康，和別人經驗的交流，也有助於自己解決問題。但碰到夫妻的事，卻得謹慎選擇傾吐對像，因為，那還牽涉另一半的面子問題，還有兩人的隱私。
作者認為，「婚姻顧問就像親密的家庭醫生，能隨時照護我們婚姻的健康。」因為婚姻在不同階段，會有不同問題。她建議，別忌諱向人傾吐心事，也別害怕尋求協助，只有坦誠自己的難處，才有機會找出最好的解決方法。
聖經上說：「丈夫當用合宜之分待妻子；妻子待丈夫也要如此。妻子沒有權柄主張自己的身子，乃在丈夫；丈夫也沒有權柄主張自己的身子，乃在妻子」(林前7:3-4)。婚姻中的關係是兩個不同的個體共同建立，因此，學習「尊重彼此」是一件必要的工作，倆人都要學習如何為對方著想，如此才能建立美好的婚姻生活。
◎用他的方式愛他
保羅寫信給歌羅西的信徒時，對夫妻間的關係作了訓示：「你們作妻子的，當順服自己的丈夫，這在主裏面是相宜的。你們作丈夫的，要愛你們的妻子，不可苦待他們。」(西3:18-19)夫妻的關係，妻子如何「順服」丈夫，顯出了妻子的捨己的精神；丈夫如何「愛」妻子，不讓妻子覺得丈夫「苦待」了她，也顯出了丈夫真正的體諒。我想，夫妻間真正的愛不是用自己的方式，自私的愛對方；而是，以捨己與體諒的精神，用對方喜歡的方式去愛他(她)。
或許以下這個故事可以成為許多人共同的心聲……
我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。
每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。晚上，他努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人。然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。
我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。
我的父親是個負責的男人。他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。他喜歡下棋、寫書法，沈浸在古書的世界。我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。
只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶。
我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一樁好婚姻。
可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻？」
作者的答案是一針見血的，「他們都用自己的方法在愛對方」。如同作者的描述：「想到我父親.....母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是『做家事』。」
有一次上課中，明琴分享了一段傷痛的經歷。她與先生曾攜手創業，正當事業有成時，丈夫卻得了重症。所幸，在一段時間的醫治與照顧之下，病情終於得到控制。為了先生的健康，她用心地保護先生不受任何傷害，不准吃這個、不准那個，不要運動……。後來，病情復發，先生就走了。
她流著淚，帶著自責的口吻：「我以前常跟他說：『不能這樣…不能那樣…』。後來，我才知道，做那些事是他覺得最快樂的事，但我卻一直限制他……。我想對他說，如果能重來一次，我會用他的方式愛他。」當她說完，台下的同學們無不濕了眼眶，對她抱以支持的掌聲。
◎在關係中加個彈簧
有婚姻專家曾說：「體質健全的婚姻，是夫妻雙方能夠有彈性與能力，調整兩個人適當的距離。」婚姻關係是親密，卻又是獨立的。因此，保持婚姻中的彈性，是維持良好關係的法寶。
有一則四格漫畫，它的標題是：「為何結婚都有『龍蝦』這道菜」？第一格，畫了一對新郎新娘高高興興地坐在結婚酒席上。第二格，服務生這時端上了一道美味的「龍蝦」，服務生很有精神地說：「龍蝦來了」。第三格，服務生上菜時說：「祝二位婚後能效法龍蝦精神。」新郎新娘則一臉茫然的樣子。第四格，服務生解釋著說：「一個裝『聾』，一個裝『瞎』」。
婚姻生活中不要凡事斤斤計較，適當地「睜隻眼、閉隻眼」，給彼此的關係一些彈性，婚姻關係就不會過度緊張。
許多做丈夫的對於重要的日子總是不夠敏銳，常常需要太太提醒才會恍然大悟。有位太太說他的先生很少會記得我們的結婚紀念日，太太說：「我嫁他時才十九歲，到結婚二十周年時，我滿以為他最低限度也會記起這個有意義的日子。」結果一整天，先生連一個字都沒提起，讓太太有些失望。不過到了晚上，先生說：「你知道嗎……？」然後，他停了一下。太太終於覺得有點欣慰，先生終於要提起結婚二十周年紀念的事情了。太太用期待的眼光看著先生，先生接著說：「你知道嗎？我養你比你爸爸養你還多了一年。」太太一聽，苦笑了一陣，沒有再說什麼。
我們總是希望生活盡善盡美，婚姻幸福美滿；但較多的時候，婚姻關係常常差強人意，雖不滿意，也還可以接受。如果我們可以這麼想，那麼，我們就已經在彼此的關係裝了「彈簧」。我們對婚姻「一定要幸福」的看法會有一些修正，不再把婚姻幸福「絕對化」，反倒是願意為婚姻幸福付出「相對的」努力。
◎結論
夫妻間的關係是以愛為本，在學習彼此的尊重中建立，在顧及彼此的需求中成長，在調整倆人適當的距離中更顯完全。願我們的婚姻生活都是蒙神祝福的！
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